Syshy’s Blog

这不是透明的裙子，而是裙子上所印的花样。现在正在日本流行, 马上流行到美国了！先让您有个心理准备，不要到时在街上惊得心脏病发作!

忍术的历史是从６世纪开始的。当时中国的兵法书《孙子》和佛教一起传到了日本。这本被誉为“世界上最古老、最高明”的兵书有一条教诲——“战争是危险的，不可滥用，运用智谋才是真正的王者之道”。由此发展出了各种各样的忍术。
通常认为最早使用忍者的是苏我马子和圣德太子。马子派东汉直驹接连暗杀了崇峻天皇和其他对抗苏我氏的豪族，扩大自己的势力；而圣德太子据说曾派遣秦的河胜（香具师的祖先）、服部氏族（伊贺忍者的祖先）、大伴细人（甲贺忍者的祖先）等人收集各地的情报。
还有一个对忍术的产生不可缺少的因素就是修验道的影响。当时的僧人行基倡导本地垂迹说，宣扬现世佛教。但是被朝廷认定是邪教而受到迫害。当时保护了行基的就是修验道的头领——役小角和他手下的山伏们。他们以杖术为基础，创造出了独特的山伏兵法，击退了官兵。这种杖术后来分化，并各自发展成了剑术和枪术。
随着时间的推移，空海和最澄从唐国回来，空海在高野山建造了金刚峰寺，开创了全密（真言宗）。最澄在比叡山建造了延历寺建立了显密（天台宗）。近畿圈的山伏们分成了两派，分别守护两座山。同一时期，阴阳道的祖师——安部晴明出现。山伏们又把阴阳道吸收进了山伏兵法，使山伏兵法又得到进一步的加强。其中以出于鞍马八流的八幡太郎源义家为代表人物，新罗三郎源义光、藤原纯友、源义经、源赖光等 ，名将辈出。
二）甲贺忍术和甲贺忍者
甲贺的中央有座海拔６６４米的饭道山，自古以来就是天台宗的三大修行道场之一，这里有很多修验者。他们因为曾在各地云游修行，掌握了很多各地的情报，所以这里也成为了一个情报的交换场所。因此，这里的修验者也就可以与各地的战国大名们发生联系，而且能够更加早的知道时局的变化。这些修验者当中有不少身怀异能的人，其中一些人定居在这里，形成了甲贺忍者的原形。
甲贺位于近江南部的要地，离京很近，运送的伊势的货物又必须经过甲贺的铃鹿峠，可以说这里是近畿圏的军事、经济的重要据点。基于自己的家乡自己守护的想法，后来就产生了被称为“郡中惣”的自治系统。
三）伊贺忍术和伊贺忍者
伊贺也和甲贺差不多。在伊贺，有一座行基开设的叫“伊贺四十九院”的寺院。这里以供奉着弥勒菩萨的本堂为中心，周围围着四十九间山伏房。这里从建立开始，就教授给一般平民各种武术（忍术）。到了平安时代末期，藤原千方、熊坂长范、伊势三郎义盛，和被称为"烟幕之末"的异能集团也加入了他们，势力更盛。而伊贺流忍术的始祖——服部平左卫门家长也登上了历史舞台。
据说服部家长在坛之浦合戦中战死了。但也有种说法是他活了下来，并逃回了伊贺，把姓改成了“千贺地”。不管这中说法是真是假，这个千贺地氏在数代后出了个叫半三保长的，他带着一族人移居到了京，入仕将军家足利义晴，并在那里恢复了服部的姓氏。 本来在伊贺，最有势力的是服部氏、百地氏和藤林氏，被合称为伊贺上忍三家。因为服部氏的离开，百地氏掌握了实权。但是不久之后就发生了与织田家的大激战“天正伊贺之乱”，国灭。
而保长在出仕将军家的第二年，他就离开了义晴，到三河给松平清长工作了。在这里生了服部半藏正成。也就是说，服部半藏正成并不是出生在伊贺的。这一点可能有很多人会觉得意外吧。
四）甲贺郡中惣与甲贺五十三家
战国时期的甲贺有一种被称为“郡中惣”的独特的合议机制，大小事情都由“郡中惣”来决定。在１４８７年发生的长享之乱中的钩之阵中活跃者的住在甲贺的五十三个地侍（乡士）被称为甲贺五十三家，其中最重要的被六角家授予感状的二十一家被称为甲贺二十一家。
１）钩之阵和甲贺忍者

照片中的是钩之阵时义尚本阵真宝馆(永正寺)
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《红楼梦》剧情够复杂吧？《雷雨》够乱伦吧？赶不上这一出!!!

同志们： 　　 　　今天，我们在这里召开的xxx会议，我认为是十分必要的，这对于xxx工作的开展，具有十分重要的指导意义。对于刚才某某同志，以及某某同志的讲话，我认为，讲的非常好，非常深刻。希望在座的同志，认真领会，深刻理解。回去后，要传达某某同志及某某同志的讲话精神，并认真落实、真抓实干，推动xxx工作的顺利开展，努力开创xxx工作新局面。 　　 　　对于xxx工作，我提几点补充意见： 　　 　　一．对于xxx工作，我们要从思想上提高认识，充分领会xxx工作的重要性和必要性。 　　 　　目前，xxx工作已经开创了很大的局面，获得了很大的成绩，这是有目共睹的。但是，还是要从深度和广度上更加推进xxx工作。我看，最重要的一点是：提高认识！各级领导要充分领会xxx工作的重要性和必要性，各级党组织要加强关于xxx工作的宣传力度，形成上下“齐抓共管”的局面，只有这样，xxx工作才能更上层楼。 　　 　　二． 对于xxx工作，要加强落实，要把工作落到实处。 　　 　　目前，有个别同志、个别部门，存在一个很不好的现象，就是：热中于搞形式注意，热中于开大会，传达文件。 　　 　　当然，开大会是必要的，上传下达也是必须的。但是，光是讲空话、打官腔，是远远不够的。对xxx工作，要真抓实干，加强落实。各级领导要把xxx工作，列入日常议事日程，要具体部署，认真执行。各级领导要为xxx工作，创造必要的物质条件和舆论环境，扎扎实实推动xxx工作的开展。要抓出实效，抓出成绩。 　　 　　三． 要加强协调工作 　　 　　历史证明：钢铁一样的团结，是我党消除一切困难的有力武器。关于xxx工作也一样，各级领导要加强协调工作，要把上下、左右、各方面、各环节有机结合起来，步调一致地推进xxx工作的开展。目前，有些部门，遇事推委、互相扯皮，这种官僚作风，十分要不得！这种作风，轻则导致工作效率降低，重则影响党和政府的威信。我们要坚决铲除这种官僚作风。 　　 　　四． 要在实践中探索xxx工作与市场经济有机结合的新路子。 　　 　　Xxx工作与市场经济有没有关系，我看是大有关系。市场经济是一场深刻的社会变革，它的影响将波及社会生活的每一个领域，xxx工作也不例外，它必然会受市场经济的影响，因此，如何适应市场经济的要求，如何和市场经济有机结合起来，希望大家认真的思考一下，去探索一下，这是十分有意义的。 　　 　　五． 参与xxx工作的同志，要有自豪感和责任感。 　　 　　同志们，对于xxx工作，政府是非常重视的；各级组织也投入大量的人力、物力、财力来推进xxx工作。同志们，你们承担的xxx工作，是肩负了各级组织对你们的殷切希望的，希望你们要脚踏实地、同心同德、努力工作，在各自的岗位上为社会主义建设，为改革开放，添砖加瓦！ 　　 　　以上五点，供各位同志参考。总之，大家要振奋精神，多干实事，少说空话，开拓进取，努力开创xxx工作的新局面。 　　 　　谢谢各位。 

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

一定得选最阴暗的女厕所
带一假发进去
捡就得捡血最多的的卫生巾
JJ直接往上蹭
要蹭最少也得蹭七八十下
什么防侧漏型啊，夜用型呀，超宽型啊
能捡的都给他捡起来
左手拿一安而乐，右手抓着大JJ
头上再套一刚偷来的女人内裤
有血渍，有骚味那种
卫生巾一包住JJ，甭管舒不舒服都得嘴里呻吟着
噢，谢特，哦，谢特
一口地道的欧美男优腔儿
倍儿刺激
冲水器上再放本色情书，就用PLAYBOY的
光书皮就能让你YY的
胳膊肘里再夹一手电筒，把亮度调好
然后就是是一个字儿——蹭！
光蹭出来的精〈！–>液就得比卫生巾上的血多
你要是蹭不了500下啊
你都不好意思跟人家说你会SY
你说就这样SY，一天能做几次？
我觉得怎么着也得3次吧
3次？！那是最低！
21次
你还别嫌多，他还一点都不累！
你得研究他的SY心理
能把卫生巾都偷来的主
根本不在乎再多偷几个内裤
什么叫超级SY你知道吗？
超级SY就是
SY不求时间最长，只求次数最多
所以，我们SY的口号就是
不求内裤最性感，但求内裤最有味！

1、长的惊险…..有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用P股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、K，你你好长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：”手术能整回来吗？”
23、你的长相突破了人类的想象…
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的P股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的P股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工

1.有一位广东人说：“站在床(船)上望娇妻(郊区)，越看越美丽。”
2.有一位男顾客问女服务员：“睡觉(水饺)一晚(碗)多少钱?”
3.有一位哨兵站岗发现远处来了一个人，马上向领导报告：“前面来了一个营(人)。”
4.某班长命令全班战士向目标射击，他的口令是“全体杀鸡(射击)!”
5.一位讲师在讲政治经济学时老是讲到“西游记”，大家都不明白，后来才知道他讲的是“私有制”。
6.朋友们在一块儿吃饭，先上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：“公的(空的)!”便弃之，又夹起一个又说：“又是公的(空的)!”朋友非常惊讶，心想：“真厉害，连田螺的公母都看得出来!”
7.两位朋友在一起吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗(风口)边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了：“啥意思?”

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
　　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
　　饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」